近来过得比较嗨

体会到了养成一种正面习惯对自己状态带来的影响

而且难得的心情相对长期向着阳光面靠拢。

不管是一杯意外免费的starbucks冰榛果拿铁

一个被烫成疯子的发型

还是仅仅一次不堵车的行程

现在都被我执念为一种好势头

所以心情好到看着周围的一切都想咧嘴笑^____^

 

我想你和我都不曾见过这样兴高采烈的我

这应该是件好事我想

虽然走大街上和大半夜偶遇一面带微笑的人还是挺慎得慌的....

 

据说当人一直告诉自己这一切都没什么的时候

就真的没什么了

我应该再次感叹一下心理暗示的无敌力量

虽然时常还是小小感怀一下

似乎状态越好离这个世界越远

但这不应该是一种无望与恐惧的距离

而是自上而下俯视的，视野更为开阔的距离

 

p.s强尼鲁克和狮虎猫—我无数篇意向中的无主题乱写中的新篇章标题，虽然你可能永远也看不到

 

注解：标题缝内裤来源为豆瓣上书评中称呼，我喜欢这名字，所以盗来用了=)

起因是最近在看的冠军早餐以及不时拿出来重温的没有国家的人

这个黑色的无与伦比的老汉确实具有让人对世界充满幽默感的力量=）

 

 

从前

你是我对流行音乐所有期待的开始

是我对美国的幻想

是隔壁大哥每日必做的月球漫步的功课

是让楼下小张发癫狂热追逐以至于使周围人都嫌弃的对象

是上学路上小卖部的招财音乐

是学校联欢会上炒热气氛的关键所在

是搞笑艺人们赖以生存的模仿对象

是明星大腕们心中的神

是几乎如今一切相关之灵感的来源

 

现在

我的音乐口味早已不同于彼时

隔壁的大哥和楼下小张也早已回到现实生活

可你的音乐还在发挥着不可估量的作用

虽然你已躺在那里

无法再带来新的惊喜

但你所做的一切 当代真正还可以称得上天王的你

拥有无与伦比天才真正改变世界谁也无法否认的你

让世人唏嘘走的突然的你

永远不会再被打扰

也永远不会被忘记

 

you are not alone.  for MJ

 

曾几何时 每当与你相遇 便有止不住的眼泪

气喘吁吁 呼吸困难 无法控制情绪

 

今日再见 却发现已能客观看待你的存在

亦可以平静的心态分析你的步伐

甚至会冷静从容的拿你和别人作种种比较

既而更加深悟你对我的成长最意味着的一切

 

终于

我长大了 我想

 

 

明亮的夜晚

真诚的双眼

被掩饰的过往

 

死皮赖脸的生活态度

选择性遗忘的记忆

自动屏蔽的听觉和大脑

 

这样的日子真的没什么不好

 

唯一的损失是 

那个温良的侧面

你可能真的再也无法看到

 

 

看着你沉默并坚韧的嘴角微微上扬

看着你隐痛的无法遏制的眼泪汹涌而出

看着你坚强着涅槃般的眼神以貌似不经意的语气送出自己的荣光换来更大的荣耀

看着你们一个个有着同样坚毅不同肌理的脸庞

看着你手舞足蹈失魂昭彰表里不一满心无法愈合的创伤

 

看我说了这么多词实际早已语汇苍白的无法描述自己内心的暗潮

最后其实只剩一个字

 

 

 

给1937年的南京    和2009年4月24日的《南京！南京！》

 

 

我不喜欢眼泪的味道

 

还是鼻涕的味道比较温和

 

 

 

我的人生 你的皮肤

我的语境 你的氛围

我的光芒 你的过场

我的对白 你的功放

 

生活向来看似风平浪静 实则暗潮汹涌

你不玩他他玩你 前拖后拽 互相较劲

谁也别小看谁 谁也别高估谁

看似命中注定又些许不甘心

结果谁也无法预料

所以那所谓的不安与彷徨 期盼与失落

实际都不过是"the big brother"眼下的一场戏而已

 

 

 

这个世界最大的乐趣就在于

它永远在你以为自己知道是怎么回事的时候

给你全部推翻

面目全非

所以你只能选择向前看

有多好就有多坏

拧巴 误会 折腾

怎么过不去怎么跟你来

不过这对于一个热爱寻找刺激

热爱冒险

热爱没事找事的人来说

不是太正好了么？

 

 

请不要让已经极度脆弱的心灵再多一份寒冷

请不要让已经亢奋起来的爱心被推入谷底

请不要让好不容易建立起来的信心再次低落

 

请不要再用谎言来麻痹已经麻痹了世代的心

 

这一次 不值得

 

 

人总是被现实打的晕头转向

什么艺术 什么情操

那都是吃饱了饭的人们为了打发自己的空虚

幸福过度 无病呻吟

一但现实闯进来

全都变哑巴 大眼瞪小眼

任何表情

都变得没用

 

所以

 

艺术家们 文艺小青年们

你们都没任何好抱怨的了

连肚子都没饿过的你们

每天都需要的

其实只是感恩

为了以后最大的公平放弃纠结于现在的不公平

为了能继续自己的爱好而现在暂时放弃爱好

为了能不紧张而故意制造紧张

为了能得到未来而放弃一切当下

为了能不说话而主动不停的说话

为了掩盖而故意暴露本性

为了活下去所以尽一切可能跟自己过不去

为了所谓的理想而做不理想的事

 

总而言之，人活着一辈子就是想做什么而就不能做什么就对了

拧巴

 

刚才突然猛地的一瞬间想到了一些事

说是猛的，其实也算是困扰了我至少两三年的东西...

但不知怎么就是不便说出来...怎么觉得我不便说出来的事情那么多...= =

想到原来我一路走来也竟是血淋淋的...虽然我总说自己有被害妄想症

但一切似乎也不是自我强迫中的那么平顺，基本属于伤害打击于无形

所以好似更加致命

想到有一个朋友竟然就不明不白的消失...虽然我曾经满满的相信这又是一个朋友

想到我以为隔膜终于撑开，前面应该就是阳光的时候，又被一次次推向了内壁 一次次 越来越深

想到我似乎对自己越来越怀疑 虽然我比谁都清楚自我暗示的痛苦

最后是发现这世上不可抗力的事情太多而又都是你最在乎的事情我给带来的混乱

 

不知道在赶去奔命前扯这么篇日志做什么...可能我又在恍惚中看到了过去吧

是真的看到了 真的

我想说点什么！我真得很想说！很久没抒发表达欲望...可是我到底要说什么？= =...

算了，纠缠于我自己的人格也不只是一次两次了

那么就来交待一下吧，近日，耽溺于抑或是仅仅强迫自己挥霍于什么

各位不用搭理我这篇日志，其实只是例行呓语时间...

 

以下：

纠结历史不成

睡眠保证不成

分析结构失败

发散精神无力

变化超越计划

拜金能力增长

加命蘑菇臆想

挥别调性死磕

无添加防腐剂

爱读书是种病

前途假装明媚

世界宅变味觉

等待恢复灵魂

必要难以达到

 

p.s来点能理解的...6号回家，假期直至9月9号...

我们亲爱的学校总是这么“人性”，不过不用找借口其实大家都门儿清你们的目的

总自以为用心险恶的世界才最容易被人拆穿，这真的是一个需要被习惯而习惯却是最可怕的社会

 

p.p.s 1984里一句话很有意味

“聪明和愚蠢同样必要，也同样难以达到”

与各位共勉

 

                                     等待一种被命运安排的刺激

生活还是以不要自找麻烦为首要目标！

            混沌是种包容一切却也混合一切的状态，我最喜欢也最讨厌的。

 

我永远都找不到要趟某滩浑水的理由，连一点预兆都没看到过

 

我就是那种能被一个眼神杀死也能被一个动作恶心死的混蛋，中间间隔决不超过5秒。

                                      我总跟自己说，我没病我没病

 

一个不需负责任随便谴责别人免费看人出丑的机会，如果放弃架子是没人会拒绝的，现代社会嘛

 

                     总是，因为太喜欢而错过的许多，因为太喜欢而谨慎了许多，因为太喜欢而变得很紧张，

                       因为太喜欢而话很少，所以太喜欢并失去着。太喜欢并不是一个收获的过程吧...

 

别人还有青春可以用来残酷，我的却早已腐败溃烂，所以当一切还没有向我冲过来时，是否应该尽力的逃开？

昨天索小咪说，是因为我们长大了没什么可玩的了呢？还是现在确实没什么可玩得了？都是吧...长大是多么可悲的字眼啊

拒绝长大决不是一个逃避现实的借口，那代表着我们要对世界保持新鲜感的与善良的态度，希望我的心气可以维持至死

 

哀莫大于心死，痛苦到没有知觉，以我历来站着说话不腰疼的状态来说，这是一种多么令人向往和着迷的姿态啊~

我不懂一无所有的状态，想尝试，危险但绝妙

音乐里的悲伤已经太深沉，太浓烈，太绝望，所以你还何须现实生活？

 

改变比消失可怕多了，消失可以是永恒，而改变则意味着没有存在过或者说从来没有存在的必要

有些伤害，看似不大，一旦发生，就永远也弥补不回来；

                 有些心魔，看似简单，却是再理性的思考也没法扭转的永远的病痛。

                                   而人，也就是镇么成长着，扭曲着，完整着，无法逃脱的，对所有人都是个诅咒。

歌德说“我爱你，与你何干”，这句话真棒

这个世界上还会有其他和我一样的疯子吗？态度暧昧

如果说人活着其实没有意义，那及时行乐是唯一的出路

你连这都不知道啊？你怎么能这样呢？你怎么可以长成这种样子呢？所以你怎么可能是我的朋友呢？

某种未来对我来说就只能是片黑暗，可黑暗之外的路会更加令人头疼，所以你说我还有选择吗？

照现在这个势头发展下去，其实我的一切，只留下心就足够了吧。

我不是喜欢，是根本没法拒绝。

 

这一切所谓的需要到底是你真的需要还是你在迫使自己需要？